Topic des blagues =)

Deux hommes rentrent dans un bar. Un gros et un mince. Le mince commande au barman un verre de lait. Le gros commande un coca.
" -Ce n'est pas bon pour ta ligne ! Dit le mince, prend plutôt un verre de lait. " Et il commande un deuxième verre de lait, à la place du coca.
Le gros rajoute " Et un coca ".
" - Non, ce n'est pas bon pour ta ligne je t'ai dit ! Un verre de lait Monsieur :
- Et un coca !
- Rooh ! Je t'ai dit non ! Un verre de lait monsieur, ne l'écoutez pas !
- Et un coca ! "
Le mince s'énerve:
" - Si tu continues comme ça je te cloue au mur ! Je te jure, je le fait ! Un verre de lait Mosieur !
- Et un coca ! "
Le mince l'attrappe, et le cloue au mur. Il avale son verre de lait et s'en va. Après quelques minutes, le gros aperçoit une statue représentant Jésus cruscifié.
" - Ah, toi aussi t'as commandé un Coca ? "

Un avion rentre dans une zone dangereuses. Après quelques turbulances, le commandant de bord dit aux passagers de se tenir au plafond, car le plancher est entrain de se dérober. En effet, quelques minutes après, le plancher de l'avion tombe. Mais l'avion perd de plus en plus d'altitude à cause du poids. Le commandant de bord demande donc à ce qu'un passager se laisse tomber pour qu'il y ai moins de poids.
Finnalement, un des passagers courageux dit " Moi ! Je me sacrifie". À ce moment là, tout le monde applaudit.

Avec Windows 95, on était au bord du gouffre, mais avec windows 98, on a fait un grand pas en avant.

Tout les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc...Son père décide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !! Le toubib dit à Benjamin, tu dois absolument arrêter de manger des œufs mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !!
Le lendemain matin, au petit déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un œuf, Papa, s'il te plaît…
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.
Le surlendemain même chose !!! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !
Le père, descend un peu plutôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l'œuf, le gobe, et remet l'œuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout contant de voir sont œuf, prend sa petite cuillère, tape sur l'œuf, Rien ! Vide !
Le père : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin : Confiture !
Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !!
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :
- Toi si je t'attrape encore à baiser, avec des préservatifs ça va être ta fête

Quelle est la différence entre une pomme et une fenètre??? il n'y en a pas ^^

Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité: Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci :
"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée."
Bises.
Becky

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres." Bien à toi.
Ricky

deux bebes jumeux se detestaient beaucoup. un jour l'un d'eux a mis du poison sur le saint gauche de la mere et l'autre sur le saint droit. qui est mort le premier?












Leur pere le pauvre